Uyiyyy kocaciğim...İstanbul'a gurbete giden Erzurum'lu, dönüşte karısına İstanbul'lu hanımların, akşam eve dönen kocalarını, kapıda nasıl karşıladıklarını "Hoş geldin kocacığım, üşümüşsün, yorulmuşsun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmış. Belli ki o da karısının kendisini öyle karşılamasını istiyor.Akşam eve gelmiş, kar, tipi, soğuk, karısı kapıyı açmış:-Uyiyy koca
cığım, it gibi titriyirsin...
  Elde çitiledim Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde "çamaşır yıkayalım" mı diyorlarmış.Bir gün baba oğlunu çağırmış;- "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi;- "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş.Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş.Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış;- "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası;- "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.
 

 

  

Temel akşam eve gelmiş Fadime boynuna sarılarak karşılamış onu.

'Temel'um harika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!' demiş heyecanla.
Ertesi sabah Trabzon Elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış:
'Siz Fadime misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var.'
'Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?' demiş Fadime hayretle.
'Bu dosyalarımızda açıkça görünüyor.'
'Ne? Dosyalarınızda mı?'
'Kesinlikle!'
'Beyefendi, bu gece eşimle bu konuyu görüşürüm!' demiş.
Fadime korkuyla ve akşam olanı biteni Temel'e anlatmış. Temel  ertesi sabah kızgın bir boğa gibi Trabzon Elektrik idaresine dalmış:  
'Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile ilgili!' diye bağırmış Temel.
'Sakin olun. Ciddi birşey değil!' demiş memur. 'Bu gecikme için bize borçlusunuz!'
'Size borçlu muyum? Ya ödemezsem?'
'O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!'
'Ama o zaman Fadime ne yapacak?'
'Bilmiyorum!' demiş memur. 'Hanımefendi artik mumla falan idare eder...

AH SU TURKCEMIZ YOK MUBizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi: 'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.' Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum: 'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.' Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi: 'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir. Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken; - 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz anonsu gelmiş. Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki memura; - 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış. On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş. - 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam' Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp; - 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı: - 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

Adamın biri New York, Central Park'ta yürüyüş yaparken, aniden kuduz bir    köpeğinin küçük bir kıza saldırdığını görür.  Koşar ve köpekle boğuşmaya başlar. Hayli uzun bir uğraştan sonra üzeri yara bere içinde kaldığı halde köpeği öldürür. Ama küçük kızın da hayatını kurtarmıştır. Son anda bu sahneyi gören polis nefes nefese olay yerine    koşar ve adam ın yanına gelir.  Sarılıp teşekkür etikten sonra 'Sen' der 'bir kahramansın, yarın bütün gazeteler seni yazacaklar. Ve göreceksin başlık da şöyle olacak; Cesur New York'lu küçük kızın hayatını kurtardı.'  Adam 'Ama ben New York'lu değilim!' der. Polis 'Fark etmez, bu durumda    gazeteler şunu yazacaklar; Cesur Amerikalı küçük kızın hayatını kurtardı'    cevabını verir.  'Ama ben Amerikalı da değilim' der adam artık şaşırarak. Polis 'Ya, o halde nerelisin?' diye sorunca adam eap verir; 'Ben Iraklıyım!'  Polis adama başka bir şey söylemez. Ama adam ertesi gün gazeteleri aldığında şöyle bir başlıkla karşılaşır;  'Radikal İslamcı, masum Amerikan köpeğini öldürdü.'                                                                                                                                                                        

bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp; - 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı: - 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'
süper4yaaa

ay hepsi birbirinden güzel ama almina03 bayıdım

hepsi çok komikkk

adamın 4 kızı varmış beşinciye hanımı dogunda,dogumdan sonra adam kadının yanına gidip ne oldu erkek mi demiş kadın biraz düşünüp valla efendi nasıl diyem bi gözleri var aynı sen,bi burnu var aynı sen ama altı ben üstü sen demiş

AZRAİLKadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor.Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Hayal görüyor.Azraili görüyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?'Azrail cevap veriyor:'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'. Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtturuyor veGöğüslerini düzelttiriyor.Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor.Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla y aşayacağımı söylemiştinNeden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?Azrail cevap veriyor:'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım.....

ay azrail süperr

Mantıklı bir öneri‏  :Adamın biri karisinin test sonuçlarını almak üzere> doktora gitmiş.>>  Danışmadaki hemşire:> - Kusura bakmayın beyefendi, ama ufak bir> problemimiz var.> Karınızın testlerini lab'a gönderdiğimizde ayni > isimli bir başka bayan da> teste gitmiş ve> hangisi karinizin hangisi diğer bayanın emin> olamıyoruz maalesef, demiş.> Acık olmak gerekirse sonuçlardan biri kotu diğeri> ise dahada kotu! > Adam:> - 'Ne demek istiyorsunuz yani?'> Hemşire:> - 'Testlerden biri AIDS diğeri ise Alzheimer cıktı> ve hangisi karinizinki> birşey söyleyemiyoruz.'> Adam: > - 'Korkunç birşey, peki simdi ne yapmaliyim?'> Hemşire:- 'Bence, karınızı şehrin göbeğinde en> kalabalık noktaya bırakın ve> eğer evin yolunu bulabilirse bir daha onunla> yatmayın...'

Günün birinde üç erkek ormanda yürürlerken karşılarına büyük ve vahşi bir      nehir çıktı. Ama erkeklerin, nehrin karşı kıyısına mutlaka geçmeleri     gerekiyordu.  Peki bunu nasıl başaracaklardı Birinci erkek dizlerinin üstüne çöktü ve Tanrıya dua etti Tanrım, lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç ver Pppppfffffuuuuuffffff.... Tanrı ona uzun kollar ve Güçlü bacaklar verdi Böylece nehrin karşı kıyısına geçebildi Ancak bunun için 2 saat boyunca dalgalarla boğuştu ve neredeyse 3-4 kez boğulma tehlikesi geçirdi. Ama, başarmıştı !!!! Bunu gören ikinci erkek de Tanrıya dua etti: Tanrım Lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç vegerekli aracı ver Ppppppfffffuuuuffff.....Tanrı ona bir tekne verdi ve o da nehrin karşı kıyısına geçmeyi başardı,ancak birkaç kez teknenin alabora olma tehlikesiyle karşılaştı... Tüm bu olan bitenleri izleyen üçüncü erkek de dizlerinin üstüne çöktüve Tanrıya yalvardı Tanrım lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç, araç ve zekayı     verPpppppfffffuuuuffff.....Tanrı erkeği bir kadına dönüştürdü Kadın haritaya baktı.... Nehrin biraz yukarısına doğru yürüdü Ve köprüden karşıya geçti* LUTFEN BU YAZIYI; GÜLMESI İÇİN TÜM KADINLARA, VE *ACI GERÇEĞE KATLANABILECEGINI DUSUNDUGUNUZ TUM ERKEKLERE okutunuz*

 ellerinize sağlık gerçekten çok güzeller

süpersiniz yaaa çok güzeller

 çok  güldüm yaa tşkkürler

> Adam: > - 'Korkunç birşey, peki simdi ne yapmaliyim?'> Hemşire:- 'Bence, karınızı şehrin göbeğinde en> kalabalık noktaya bırakın ve> eğer evin yolunu bulabilirse bir daha onunla> yatmayın...'

teşekkürler kızlar

çok harika kızlar yaaa

YAVAŞLATemel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

İDRAR TAHLİLİTemel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim."                                                                           Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesiistenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.- Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözüTemel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. ÖnceTemeli sınava alır ve sorar.- Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?- 6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.- Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.- Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?- Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.- Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?- Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.- Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?- İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.- Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?- Olir mi, der Temel.- Penum evde bir kuzi de kendumin var.

supeeeeeeeeerrr

Taksici -------------------- Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak 'ohoo orası çok yakın alamam seni' der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır: - Ataköye kaça götürürsün ?' - 5 milyon Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin. - Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır - Ataköye kaça götürürsün ? - 5 milyon - Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin - vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır: - Ataköye kaça götürürsün ? - 5 milyon - Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var - Nedir ? - Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın - Ayıbettin abi tabii...  :-))

Urfalının Biri Mezarında Yatan Babasını Ziyaret ediyor:Babo nasısan, eyimisen?Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde.Oraları bilmem amma...Buraları bura olmaktan çıhmış gayri.Mezarıydan galksan,gafayı yersen.Öldüğüye sevinirsen.. .Sıra geceleri bitti artık.Şindi Bitliste beş minare de yok.Hasangalasında caketim de galmamış.Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy.Herkes: Şak-şuka, şaka da - şuka söylüy...Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı,Gayfenin neslisi çıkmış, südü de içinde.Gaçak çay da hepden gaçak olmuş,Sallama içiyler..Ahhh.. Şu gavur icadı televizyon yokmu?Tam üç tene eve aldım,gene de acans dinliyemiyem.Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız,Yaseminin penceresinden bakmazsa göremiymiş.Öbür oğlan Gurtlar Vadisi.Hele o güççüğü yokmu ? Sen görmedin.Saçını hep Amerikan kesdiren,Gözü , gulağı oynuy namıssızın.Acun Firarda diy, başka bişey demiyTurizm dersine eyi geliymiş.Valla yalan,Mahsadı çıbıldak garılara baha...Torunun Şehmuzla iftihar etmelisen,Aletirik Mehendisi çıktı.İş bulamadı, galdırım mehendisiyem diy.Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy...Babo bi de telefon çıkmış,minnacık.Şalvarın cebine on tene sığar şerefsizim.Tele-fon amma teli,meli yok.Eyi bişey de çok yalan söylüy.Ben Siloyu tarlada görüyem,Aradığın gişiye ulaşılmıy diy.Ancaaa foturaf bilem çekiy vallaha...Bu cümma rühuya hatim indirecektik;Mevlüt Hoca nazlanıy,boğazı ağrıymış.Yoh gendini üçaylara hazırlıymış...Eve iki tene CD göndermiş,Bunuyla gırk hatim iner demiş.Eh..Sen de bunuyla idare edersiy.Dünya işleri bitmiy.Şindi bana müsade;Aşağı kepir tarlaya gidiyim.Golf oynuyacağım da... (Busadece komik bir yazı arkadasım göndermisti:D)

Taksici -------------------- Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak 'ohoo orası çok yakın alamam seni' der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır: - Ataköye kaça götürürsün ?' - 5 milyon Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin. - Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır - Ataköye kaça götürürsün ? - 5 milyon - Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin - vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır: - Ataköye kaça götürürsün ? - 5 milyon - Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var - Nedir ? - Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın - Ayıbettin abi tabii...  :-))