* Bir ilişkide kadından susmasını beklemek, ineğe çilek yedirip “çilekli süt” vermesini  beklemekle eşdeğerdir.

 
* Erkek bluetooth gibidir,
yanında iken bağlıdır. Uzaklaşınca yeni aygıt arar.   Kadın wireless
gibidir, hepsini görür, en güçlüsüne bağlanır.

 
* Telefonunuzu beş defa üst üste açmadığınızda; sırasıyla polis, MİT  ve Genelkurmay’a haber verebilecek canlıya “anne” denir.

 
* Çocuk ; baba biz nasıl olduk ?   Baba ; maymundan evrimleştik
yavrum.   Çocuk ikna olmaz ; anne biz nasıl olduk ?   Anne ; Adem’le
Havva seviştiler…   Çocuk ; ama babam maymundan geldiğimizi söylüyor ?  
Anne ; o babanın sülalesi, bizi ilgilendirmez yavrum…

 
* Evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana Türk denir.

 
* Japonya’da hırsız yakalayan robot yapmışlar.   Amerika’da 5 dakikada
180 hırsız yakalamış.   İtalya’da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.  
Fransa’da 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.   Türkiye’de 5 dakikada robotu
çalmışlar…

 
* Elin oğlu, gülü tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki
koyunun kıçına takıyoruz. Siz de hala bizden romantizm bekliyorsunuz…

 
* İngilizce öğreniyorum :    sheep = koyun   don’t sheep koymayın
 
* Sevgili RTÜK, 10 dakika reklam arasına alışmış bi milletiz. Ara 4
dakikaya inince bir panik olduk. Tuvalete koşarken düşenlerimiz var,
lütfen eski düzeni istiyoruz…

 
* Bir araba görürsün, almayı hayal edersin, parayı biriktirirsin, sonra
ÖTV’yi ve benzini hesaplamayı unutursun, para yetmez, babayı alırsın,
hevesin kaçar…

 
* Bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki; “Mango’da   İndirim varmış…”

 
* Ben bardak kırsam, sakarım. Annem kırsa, kaza. Babam kırsa, o bardağın or’da ne işi var?

 
* Prens Charles olmak da zor. Bakkala gidip birşeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun…

 
* 1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan “birelli takvimi” çıktı…
 
* Erkekte “dekolte” cüzdandır. Ne kadar açarsan o kadar talep görürsün.
 
* Bu “Survivor Nihat”ı küçük’ken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar…  
 
* Bir kadın sizi zekasıyla milyarder yapabilir. Tabii trilyonerseniz…
 
* Araştırmaya göre, çoğu Türk kadınının vücudu, “üst dar, alt geniş
(armut)” şeklinde imiş. Bayanlar, sevgilinizin neden “ayı” olduğunu
şimdi anladınız mı

[QUOTE=sida]* Bir ilişkide kadından susmasını beklemek, ineğe çilek yedirip “çilekli süt” vermesini  beklemekle eşdeğerdir.   * Erkek bluetooth gibidir, yanında iken bağlıdır. Uzaklaşınca yeni aygıt arar.   Kadın wireless gibidir, hepsini görür, en güçlüsüne bağlanır.   * Telefonunuzu beş defa üst üste açmadığınızda; sırasıyla polis, MİT  ve Genelkurmay’a haber verebilecek canlıya “anne” denir.   * Çocuk ; baba biz nasıl olduk ?   Baba ; maymundan evrimleştik yavrum.   Çocuk ikna olmaz ; anne biz nasıl olduk ?   Anne ; Adem’le Havva seviştiler…   Çocuk ; ama babam maymundan geldiğimizi söylüyor ?   Anne ; o babanın sülalesi, bizi ilgilendirmez yavrum…   * Evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana Türk denir.   * Japonya’da hırsız yakalayan robot yapmışlar.   Amerika’da 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.   İtalya’da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.   Fransa’da 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.   Türkiye’de 5 dakikada robotu çalmışlar…   * Elin oğlu, gülü tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki koyunun kıçına takıyoruz. Siz de hala bizden romantizm bekliyorsunuz…   * İngilizce öğreniyorum :    sheep = koyun   don’t sheep koymayın   * Sevgili RTÜK, 10 dakika reklam arasına alışmış bi milletiz. Ara 4 dakikaya inince bir panik olduk. Tuvalete koşarken düşenlerimiz var, lütfen eski düzeni istiyoruz…   * Bir araba görürsün, almayı hayal edersin, parayı biriktirirsin, sonra ÖTV’yi ve benzini hesaplamayı unutursun, para yetmez, babayı alırsın, hevesin kaçar…   * Bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki; “Mango’da   İndirim varmış…”   * Ben bardak kırsam, sakarım. Annem kırsa, kaza. Babam kırsa, o bardağın or’da ne işi var?   * Prens Charles olmak da zor. Bakkala gidip birşeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun…   * 1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan “birelli takvimi” çıktı…   * Erkekte “dekolte” cüzdandır. Ne kadar açarsan o kadar talep görürsün.   * Bu “Survivor Nihat”ı küçük’ken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar…     * Bir kadın sizi zekasıyla milyarder yapabilir. Tabii trilyonerseniz…   * Araştırmaya göre, çoğu Türk kadınının vücudu, “üst dar, alt geniş (armut)” şeklinde imiş. Bayanlar, sevgilinizin neden “ayı” olduğunu şimdi anladınız mı [/QUOTE]

* Çocuk ; baba biz nasıl olduk ?   Baba ; maymundan evrimleştik yavrum.   Çocuk ikna olmaz ; anne biz nasıl olduk ?   Anne ; Adem’le Havva seviştiler…   Çocuk ; ama babam maymundan geldiğimizi söylüyor ?   Anne ; o babanın sülalesi, bizi ilgilendirmez yavrum…

Tespite bak beeeaaa.. Bu mudur buduuuuur

[QUOTE=sida]

 
* Erkek bluetooth gibidir,
yanında iken bağlıdır. Uzaklaşınca yeni aygıt arar.   Kadın wireless
gibidir, hepsini görür, en güçlüsüne bağlanır.

 
* Telefonunuzu beş defa üst üste açmadığınızda; sırasıyla polis, MİT  ve Genelkurmay’a haber verebilecek canlıya “anne” denir.

 
* Elin oğlu, gülü tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki
koyunun kıçına takıyoruz. Siz de hala bizden romantizm bekliyorsunuz…

   

* Sevgili RTÜK, 10 dakika reklam arasına alışmış bi milletiz. Ara 4
dakikaya inince bir panik olduk. Tuvalete koşarken düşenlerimiz var,
lütfen eski düzeni istiyoruz…

 
 
* Bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki; “Mango’da   İndirim varmış…”
 
[/QUOTE]

süpperrrrr...:)

ay ağladım gülmekten be

  süperr 

Çok beğendim

* Ben bardak kırsam, sakarım. Annem kırsa, kaza. Babam kırsa, o bardağın or’da ne işi var?
en çok bunu tuttum. :)

* Çocuk ; baba biz nasıl olduk ?   Baba ; maymundan evrimleştik
yavrum.   Çocuk ikna olmaz ; anne biz nasıl olduk ?   Anne ; Adem’le
Havva seviştiler…   Çocuk ; ama babam maymundan geldiğimizi söylüyor ?  
Anne ; o babanın sülalesi, bizi ilgilendirmez yavrum…